Hoy he recibido uno de esos miles de correos spawn que manda siempre los amigos de segunda o tercera, esos correos todo los recibes tú y otras 2000 personas que tiene el muy descerebrado en su Agenda.

Vamos que ahora esos 2000 harán renviar y volveré a recibirlo unas 2000 veces más, la progresión es acojonante calculo que sobre las 4 pos-meridiam unos 3 millones de personas tendrán mi correo electronico para poder enviarme sus chorradas.

Como soy una persona casi-sensata no le he dado al botón reenviar pero he dado de alta al coleguita en canal mail con todas las aficiones que me dejaba marcar, y partir de ahora todo las mierdas que me pidan mi correo para un chorrada pondré el de él.

os posteo lo que me envió, seguramente muchos de vosotros lo habreis leído mil veces, o no. El caso es que yo no lo conocía y me ha hecho coña. Allá va...

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no?

Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo. El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del GranPrix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas: Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado...Una, dos...siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte!

¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo! Y tu madre: -¿Queréis venir, que se enfrían las gambas? Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.

¡Coño, las doce menos diez! -¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan: Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también...serán las doce.

¡Coño, como todas las noches! Y entonces bajará la bola y...luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?

Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que no nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que

bajar una bola? ¿Qué clase de reloj es ése? Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:

Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din -- ¡GLUP!

-don...

-¡Ah no, que son los cuartos!

Din-don... -¡Escupid que son los cuartos!

Din-don... -Pfbbbbbbbb...-¿qué sonqué?

Din-don... -Los cuartos... Ton... -¡Ahora, ahora!

Ton...

-¡Una!

-¡Que no, que vamos por la segunda!

Ton... -Pues me meto dos...

Ton... -Seis...

-¿Cómo que seis? ¬¬

Ton... -A mí ya no me caben más, ¿eh?

Ton... -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!

Ton... -¡Es que se me ha caído una al suelo!

Ton... -Bgrfds...

Ton... - Bggggdffffff...

Ton... -A mí ya no me quedan...

Ton...- ¡Pues a mí me sobran cuatro!

Ton... -mamá el abuelo está morado....

Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:

-Fffffelifsz año, eeeeeeeeeh, felifzcidadef, grfdddfd... Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!

-¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?

-Pues a mí todavía me sobran dos...

-¡Champán, que alguien venga el Champán!

Pero, bueno, vamos a ver ¿a vosotros os parece lógico

empezar el año así?

¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que después te vas a un fiestorro a un

sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!

¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo! Porque en Nochevieja siempre hace un frío que pela.. Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.

Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón,cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:

¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!

Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar...¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues hala!Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es

como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante

conducida por un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos!¡¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba: Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao. Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia. Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta...

Como es de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te

cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice: ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?

No, con una conga. -¡Ay!, si es que van como locos con las congas...

Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...

-Oiga, póngame un chocolate con churros a ese módico precio de 4 Euros de na.

-Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...!

Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más!

Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?

Feliz Navidad y feliz año a todos!!!!

Está graciosillo, pero vamos que tampoco es de palanganas y palanganas de líquido madre.

Esto no es un competición para ver quién lo leyó antes, es simplemente un post para que los que polulamos por esta comunidad nos deseemos feliz año nuevo y que el año que viene GM seamos muchos más !!!

Feliz año nuevo a todos , menos a uno.